【我，妹妹，和妻子】(3/8)
我妹也没让我失望，带回来了好些虽说比不上那个女人，但是姿色也很漂亮的年轻姑娘一个接一个回来了。
于是，时间匆匆流逝，阳台上烟灰缸的烟灰也逐渐累积，就算倒掉了底下还是会污黑黑的粘成一片，洗都很难洗掉。
等到了大三结束的时候。
我认真数了数，我睡过的女人居然已经到了五十人之多。
那仔细想想我妹她岂不是至少百人起步吗？这个北方不知名的城市真的有那么多同性爱好的女人吗？在我原本的认知中，一个学校可能有一个人就算不错了，现在看来，也许这个世界里还有太多无法浮出水面的事物，就埋藏在这一个个破旧不堪的楼房里。
现在开始，我要开始讲讲我和我妻子之间的事儿了。
我和我妻子这事儿要从我妹的一个原则说起，这个原则叫女人不过月。
什么意思呢？就是她不会跟同一个女人在一起超过一个月。
哪怕再喜欢，再不舍，到了一个月也得分。
听到这个规矩后，我自然很疑惑地问她，如果喜欢为什么不待在对方在身边呢？我妹回我说，如果待得太久就没办法离开了。
我又说那就不离开了呗。
我妹沉默了一会儿跟我说，我是不会明白的。
现在想想她的意思大概是她们同志没办法光明正大，所以如果真彻底成了亲密关系，想拥有一段未来是一件极为复杂的事情，这对于这些还没就业，本来就有很多压力的年轻人来说，实在是让人夜不能寐寝食难安的难事。
这样的问题，的确是我这种直男永远不用面对的。
回到正题上，「女人不过月」
是妹妹定下的规则。
但很快，打破这个规则的女人就出现了。
那个女人就是我后来的结发妻子。
到了大四，我终于开始对爬阳台这事儿开始有些厌倦了。
就算妹妹带人回来，我也把自己关在房间里。
欲望来了我也就只是去洗个冷水澡，似乎开始自我阉割了起来。
当时我也没想明白自己为啥会那样。
但现在我看得很清楚：那些没有责任和没有感情的性交只能带来短暂的快乐。
而在欢愉之后，空虚感会不断堆迭。
心中彷佛多了一块洞一样，那是无法被性所填补的。
这样的日子没过多久，妹妹的性子也转变了。
我观察到她那时带回来的女人都是同一个人。
而且她们的关系也不只是在公寓里，在校园里偶尔也能看她们在卿卿我我。
我那时仔细回想了一下，想起了那女人我似乎三个月前就见到过，后来妹妹又带回来了些其他人。
但再后来就全都是她了。
我开始有些好奇，跟我妹询问了情况。
她却说没什么，马上就要分了，只是还想再处处。
可是她却心口不一，那女人一天接着一天的来，似乎就成了我妹生活的一部分了。
我也有意无意的开始跟她有了些接触。
你要说妻子身上有什么特别的吧，我倒一时间说不上来。
她绝不是我妹带回来的女人中最俊俏的，也不是身材最火辣的。
可是跟她相处就是特别的舒服。
她是从南方来读书的姑娘，站在我高挑的妹妹旁边，她显得格外娇小可爱。
她的乳房很大，脸也肥嘟嘟的。
身上肉也不少，尤其在屁股上。
但她绝对称不上肥胖，只是看上去靠在身上会很舒服，很温暖。
妻子是一个文艺少女，喜欢把杂志里读到的喜欢的句子剪下来整理到一个本子上。
有时她会灵感一动，突然掏出笔开始写作。
偶尔说出的句子让我这个理工男心里也会泛起波澜。
我喜欢她软软糯糯的声音，也喜欢她自然而然流露出来的体贴和善意。
她那种不夹杂私心的关怀，和她偶尔露出的童心。
即使到了今天，她的一举一动依旧让我感到心动。
妻子来了之后，我重新开始趴阳台了，她也是我最后一个在阳台上窥探过的女人。
她做爱时，总是静悄悄地，不会给出太多信号。
但是妹妹她就是能读懂她究竟想要什么。
她怕冷，妹妹就会帮她先把膝盖搓热，再用自己的体温温暖一下她。
她喜欢亲吻，但不喜欢那种特别黏煳的湿吻，妹妹就慢慢的舔她的嘴唇，然后浅浅的吻她。
她需要很长的时间才能到情欲上头的状态，我妹她也很有耐心，手不会太用力，只是小心翼翼地引导着她。
而且，她的下体肥嫩嫩的，小肉谷向外突出。
似乎让我妹磨得特别舒服，每次高潮的时候都会发出叫声。
而这两个女人做完后又会接吻、说情话，然后意犹未尽的再做一次，笑声和呻吟声模模煳煳，让我听得入神。
可该来的还是来了，又过了几个星期后，有一天回家时，我就看见她和妹妹两个人坐在餐桌上，表情很是难看。
从偷听她们的对话中我知道了，我妹还是跟妻子提了分手，也许她们在我没看见过的地方试图整理这段关系，又或者在这过程中爆发了什么矛盾。
但是现在已经都结束了，结果已经注定了。
至少从外表来看，两个人的缘分似乎到这里就结束了。
于是我厚着脸皮坐了下来，就算已经看清楚了气氛，就算知道现在时机不好，我还是很不要脸地用脚稍微踢了踢我妹。
她瞪了我一眼没做回应。
我也瞪回去又踢了踢她。
我们就这样大眼瞪小眼了很长时间。
她突然直接站起身来，往我腿上狠狠给了一脚。
然后就摔门扬长而去了，留下我和妻子呆愣愣地留在餐桌上。
我当时其实是不确定我的妻子是不是一个双性恋的。
但我还是硬着头皮上了，这次破天荒地地没打算直接往床上带，而是开始和正常青年一样，开始展开了追求之路。
让我意外的是，她没犹豫多久就同意和我交往了。
她答应了以后我觉得实在没有什么真实感，毕竟我和她根本还没怎么热乎呢。
于是我忍不住问她是不是因为我妹的关系才同意了和我在一起，她也没骗我，说了是。
这可把我愁坏了，我一直都在和我妹共享女人，没想到我居然有一天会想追一个喜欢我妹的女人。
于是我彻底放下了我下半身的欲望，可能是自高中以来的第二次开始想用真心打动一个人了。
其实那时我还以为我已经退化成只会用下半身来和女人交流的动物了，但没想到当遇到一个对的人的时候，我那颗沉寂已久的恋爱之心又一次重新被点燃了。
接下来，我尝试了我所能想到的所有办法。
我想办法陪她去看她爱看的电影，为了和她有更多共同语言去而读她喜欢作者的书，和她一起去她想去的地方，聊我觉得她感兴趣的话题。
可我的努力似乎从来没能真正的打动她。
她会感谢，或者感动，但就算是当时的我也能感觉到，那绝不是爱情。
于是我就开始腆着脸去求我妹的帮助。
我知道让我妹来帮助我去追求一个她可能还喜欢的对象对她来说有些残忍。
但是我的确是找不到法子了。
我妹叹了口气，问我说我不是都在阳台上看见她会做什么了吗？是，她一直都知道，但也没说出来。
于是我跟我妹表明这次我不是想上她的床，我是想彻底走进她的内心。
听了我这话后，我妹的神情开始变得复杂起来。
她那时心情一定很不好，但我还是一再追问。
后来还是架不住我，告诉了我一些她们一起做过的事情，我听完后就不说
话了。
她们曾经手牵着手，走到荒无人烟的地方，对着山谷大声的呐喊对方的名字。
在阳光灿烂的午后，躺在一个充满青草地的山坡上。
交换彼此写下的诗集，轻轻的握着对方的手指，指着上面的句子，然后用温柔的声音慢慢读给对方听。
她们在冰雪落下的湖泊面前接过吻，也在月亮的光辉底下触摸对方赤裸的身体。
这些听起来像是在文艺电影里面出现的情节她们一个不落的都做过。
可那些是我永远也学不来，永远也做不到的事情。
因为那些事情，不管多浪漫，都不是我。
不过，我妹妹还是给了我一个非常有用的忠告。
我觉得可能也是所有年轻人都需要听到的忠告，那就是。
「去理解，但不要去迎合。」
说得容易，做得难。
想要理解一个人何其困难？说不要去迎合，那就更加困难了。
谁不希望做点心爱人喜欢的事，然后哪怕从对方的眼神中，看到一点点的爱意的暗示呢？但我还是试着那么做了，我开始挤眉弄眼地去观察她，从她的每一个句子里推敲她的意思。
那段时间的我特别憋屈，使了十倍的劲儿，却也只是在一段不温不火的关系里碰得满头是灰。
我也不知道怎么撑过去的，也许是靠我妹吧。
因为从她和妻子分手之后就没有再找过女人回家了。
平时也只是窝在房间里安安静静地读书，于是在家的时候我就开始跟她聊起天来，说着我们以前没机会说的话题，我开始更加了解她了，我们的关系也越来越好。
而我也渐渐发生了改变。
魔法终于在某一天发生了。
就在一次对眼之后，我突然开始能看懂妻子了，我开始能理解她的感受了。
人生第一次，我从他人的身体里感受到了思想的存在。
是的，我一直都知道我脑袋里有声音有图案，还有某些形状色彩把我那凌乱无序的线段整理成了我的思想。
但我并不知道，或许说无法知道，别人的脑袋里是不是真的也装着这些东西，发生着这些事情。
可是我当时真的能感觉到妻子的意识了，这就是所谓的「心意相通」
吧？没想到这句成语居然不只是一种文学上的幻想，而是一种对现实的写照。
那种我从未有过的奇妙的感觉驱散了我所有的孤独和空虚感。
虽然花了那么多时间和精力，但是我终于看见了她。
再后来的事情就容易多了。
我不再做那么多无谓的努力和自我感动了。
我虽然知道她想要什么，喜欢什么。
但是我不会像之前那样费尽心机地准备，把自己的爱放在一个盒子里包装成一个精致漂亮的礼物，然后在付出和得到之间来回彷徨着。
我开始平静地和她沟通，将她要的和我想的通过交流表达出来。
我尊重她的需求，但我更会开始尊重自己的需求。
我能听见她的声音，也不惧怕说出自己的意见。
我明白了一个简单至极，却一直没能付诸行动的道理：我不能在一段感情里主动把自己放在一个低的位置，这样不仅让自己觉得委屈，也会让对方觉得不舒服。
而当我真的开始做到这一点后，我们关系终于开始有了实质的进展。
再后来，我们就来到了这里，一男一女躺在了一张床上。
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