关於我自己的部分(2/3)

    现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

    但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

    当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一点光或我的眼睛。

    然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。

    即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。

    就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。

    因为喜欢上一个人就会把他越推越远。

    那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

    所以，

    才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？

    因为我没有特别阻止。

    是还是不是？

    ――〈魏如萱飞鸟〉

    晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

    「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

    但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。

    我会不会我只是在欺骗自己？

    我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。

    普通？而我又是真的开心吗？

    现在和他们嘻笑共处的真的是我吗？

    其实我根本没走离过那道伤痕的y影。

    但还是很不安。

    那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。

    竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

    走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

    让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

    ――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

    可是我觉得好脆弱。

    为什麽我越来越诚实？

    这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

    我还会让谁走进我的世界吗？

    我很喜欢猫。

    所以你才离开。不想靠近。

    「我那麽胆小他那麽勇敢

    可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达出去。这让我很高兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

    因为我给不了你想要的美好蓝图。

    那麽

    我还会让谁走进我的世界吗？

    绕了大半个圈子我还是走在原地。

    但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。

    ――相信我，你有很多优点的。

    ――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？

    你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。

    而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

    在所有人事已非的景se里我最喜欢你」

    这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？

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    但那一点用也没有。

    然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

    ――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」

    那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

    用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

    我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。

    谁知道呢。

    我不知道这样是好或不好，也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

    活泼？

    我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

    但却走不出来。

    老实说我真的很怕，还很累。

    我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

    藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。

    你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

    对於重要之人的执着强烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

    身上的刺放松不下来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜欢的人。

    怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？

    像是砂华。

    ――你有，b方说你很活泼啊。

    别丢下我呀」

    ――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。

    你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

    为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

    呐，你觉得呢？

    哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

    我只知道自己不能离开。

    在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。

    差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。

    因为我很奇怪。

    ――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

    但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

    若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai情。

    直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。

    猫也说过我很奇怪。

    呐，小莱？

    可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

    老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。

    谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

    你有发现吗？明白，还是并不？

    天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

    我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了？

    其实我很想说点什麽。

    而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

    还有你。

    没有你们，我就会si。

    最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。

    不要留下我一个人。

    打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

    我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

    那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。

    想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

    小莱。

    然而不行。

    ――〈张悬喜欢〉

    「我会去自杀。」

    这个世界真的很不可思议。

    可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。

    你为什麽离开，为什麽放手？

    我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。